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一 步 一 趨
弱 水 三 千
每 日 一 樂 摘自網絡
〔揶揄+吐槽+諷刺+幽默〕
現 代 企 業 職 位 新 解:
總是在裁人,簡稱 總裁;
老是板著臉,所以稱 老板;
總想監視人,所以叫 總監;
經常沒道理,就叫 經理;
讓領導秘密舒服,稱為 秘「書」。
一日,一女遇劫匪,顫抖曰:「我是大學生
,剛剛丟了工作,新工作又沒找到,真的沒有
錢…」。劫匪聽後竟然痛哭流涕:「妹子,我
也是大學生,妳拿好畢業證書,前面搶劫的還
是大學生,你放心,我們絕不搶自己人!」之
後,此女一路出示畢業證書,均平安無事。最
後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。
一番糾纏後,劫匪有氣無力的說:「就隨便打
發點也好!我餓得~~快~快~不行了!」,話音
剛落,暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:「我
們大學生為什麼就這麼命苦呀!」。誰知劫匪
最後說了一句:「妹子,你搞錯了,我~~我~~
我是 研究生!」。
小王最喜歡看新聞聯播了,一次和姐姐在一
起看新聞聯播,看完後。
姐姐說:「為什麼新聞放完了,總是要播出他
姐姐說:「為什麼新聞放完了,總是要播出他
們在收拾稿子的片段?」
小王說:「為了告訴你,我們吹牛是打了草稿
小王說:「為了告訴你,我們吹牛是打了草稿
的!」
一群北航教授被請上了一架飛機,坐好後,
他們被告知,飛機是由他們的學生設計的。結
果,眾教授紛紛下了飛機,只有一個教授坐在
那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去,
他說:「放心吧,這飛機根本就飛不起來。」
某電影引起轟動,演員均為業餘人士,角色
把握到位,而且自然。
記者好奇問:「那位潑婦演的真好,她是?」
答:「工業總會的。」
問:「黑社會老大呢 ?」
答:「當過警察局局長。」
問:「偽君子呢 ?」
答:「當過大學教授,如今為政府官員。」
問:「純情公主演的真是感人,她是?」
答:「天上人間找來的。」
問:「土匪演的太自然了。」
答:「當過財管,現在在稅務局。」
問:「那~老騙子呢 ? 此人無任何做作的
記者好奇問:「那位潑婦演的真好,她是?」
答:「工業總會的。」
問:「黑社會老大呢 ?」
答:「當過警察局局長。」
問:「偽君子呢 ?」
答:「當過大學教授,如今為政府官員。」
問:「純情公主演的真是感人,她是?」
答:「天上人間找來的。」
問:「土匪演的太自然了。」
答:「當過財管,現在在稅務局。」
問:「那~老騙子呢 ? 此人無任何做作的
痕跡。」
答:「他是個律師。」
最後記者問:「那個店小二呢 ?任勞任怨
答:「他是個律師。」
最後記者問:「那個店小二呢 ?任勞任怨
,隨叫隨到,加班還不要錢,從沒怨
言。」
答:「恩,是搞 IT 的。」
以前有個老工人,對黨國一片忠心。老
大出生時取名(愛國),接著老二也生了下
來,遂取名(愛民),過了好幾年沒留心多
了個老三,那就叫(愛黨)吧。不久文革開
始,造反派把他抓了起來,你老大、老二
我們還沒明白,現在你狐狸尾巴終於露了
出來,不就是想說「愛國、民、黨」嗎?
典型的反革命,拉出去斃了。
小時候,媽媽嚇唬說:「狼來了!」
上學後,同學嚇唬說:「老師來了!」
結婚後,朋友說:「你老婆來了!」
工作後,同事嚇唬說:「領導來了!」
當領導後,上級嚇唬說:「檢查組來了!」
剛弄點事,下級嚇唬說:「紀委來了!」
總算熬過去了,情人跑來嚇唬說:「這個
月沒來!」
天天都在看的電視連續劇:第一集《事
發》,第二集《曝光》,第三集《否認》
,第四集《質疑》,第五集《狡辯》,
第六集《死豬不怕開水燙》,第七集《異
地升遷》,第八集劇終《和諧》。
一領導醉後與一小姐同眠。手機鈴響,
小姐接曰:「對不起,您呼叫的用戶已喝
醉,請明天再撥!」次日領導老婆大罵:
「昨天你喝了多少酒?連中國移動都知道
了!」
一個縣長被免職了,氣成了植物人,被
送到醫院。醫生診斷後說:「給他念個官
復原職的通知也許會好的。」
其妻想:「既然要念,乾脆念個廳長,讓
其妻想:「既然要念,乾脆念個廳長,讓
他高興高興。」哪知那位縣長一聽挺身而
起,大笑一聲後氣絕了。
醫生埋怨:「不遵醫囑,擅自加大劑量!」
醫生埋怨:「不遵醫囑,擅自加大劑量!」
同是偉人,馬克思走了,給我們留下背
到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭
的論文試題。
屈原走了,卻給我們留下了一天假期……
還是中國人心疼中國人啊!
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